Ревность, сексоголизм, отношения в семье (ответы врачей на вопросы пациентов)

Вопрос. Замужем 2 год. Живем вместе 5 лет. Постоянно мучает чувство ревности, боязнь измены мужа. Все время думается, что он с кем-то. Муж во всем помогает: если надо поможет убраться, приготовить, работает. Но у меня мания. Даже установила на его и свой телефон услугу, с помощью которой могу узнавать, где муж находится в данный момент. Подскажите, что делать? Как избавиться от этой навязчивой идеи?

Ответ. Ревность неприятное переживание как для того кто его испытывает, так и для того в отношении кого оно направлено. Причем ревностные переживания не обязательно являются патологией. Они могут возникать у любого человека. Существует мнение, что воспитанный человек не должен позволять себе проявлять подобные переживания, справляться с ними самостоятельно. Это удается не всем и не всегда. Ревность, как и многие другие психические проявления тесно связаны с неосознаваемыми переживаниями. Поэтому может возникать спонтанно и сохраняться несмотря на отсутствие реальных фактов измены партнера.
Вы пишите о боязни измены мужа. Часто это свидетельствует о неуверенности человека в прочности отношений. Попробуйте поразмышлять о возможных причинах этой неуверенности. О том, что мешает Вам ее чувствовать. Это может касаться различных аспектов взаимоотношений, и не ограничиваться только сексом. Обсудите с мужем свои сомнения, но не с позиции, выяснения, где он бывает, а с позиции, человека у которого проблема, и он хотел бы решить ее с помощью близкого. Часто это приносит позитивные результаты.
Вместе с тем хочу предостеречь Вас от радикальных мер и поступков с детективным содержанием. Они лишь подливают масла в огонь и разрушают отношения.
В завершении как всегда напоминаю, что решать проблемы здоровья с помощью специалиста всегда эффективнее, чем заниматься самолечением.

Вопрос. Мне 41 год. Из них в браке 21. Была счастлива, пока не узнала об изменах мужа. Но семью сохранили и строим новые отношения. А теперь мне кажется , что все те женщины, которые были у него параллельно со мной, были моими спасительницами. Теперь вся его сексуальность направлена на меня. Разговоры в основном об этом. Секс (виртуальный, т.к. сейчас мы живем в разных городах) и реальный при встречах - день, через день! Самые разнообразные эротические фантазии с желанием (с его стороны) воплощения! Предложение завести мне любовника, чтобы рассказывать мужу о моих впечатлениях... Я на грани отчаяния! Я пытаюсь говорить ему, что жизнь - это не только секс, у нас дети и другие задачи, требующие решения. Вопросы, которые требуют ответов! Но, выслушав и согласившись со мной, муж опять уходит в свою любимую тему. При этом он замечательный отец, успешный бизнесмен. Конечно, я получаю громадное удовольствие от общения с ним и сексуального в том числе! Этого я недополучила за долгие годы брака. Я поддерживаю его фантазии, подыгрывая им, при этом надеясь, что когда-то его гиперсексуальность уляжется? Его зацикленность на сексе , постоянная рука в трусах, даже при детях, как, знаете, некоторые теребят волосы, а он гениталии, начинает меня раздражать!
Перечитала свое сообщение и не увидела конкретного вопроса, так, крик души...
Может, так сформулировать: "Поощрять ли мне и далее сексоголизм мужа, тем самым поддерживая его интерес ко мне, либо честно признаться, что мне это "слишком" и порвать отношения, добровольно вернув его рыдающим любовницам?

Ответ. Спасибо за письмо. В нем Вы затронули тему актуальную для многих современных семей. Давайте начнем с вопроса. По сути это извечный русский вопрос, «Что делать?» У Вас он содержит два предполагаемых ответа. В первом случае, поощрять сексоголизм мужа, ради того, чтобы поддерживать его интерес к себе. Но тогда неизбежен внутренний конфликт. Который фактически есть сейчас. Во втором варианте ответа выстраивается цепочка событий, в которой признание приводит к разрыву отношений, и Вы возвращаете мужа любовницам. Создается некая неизбежность разрыва в случае признания. Но признание может привести и к большему пониманию, открытости, доверию. Создаст более благоприятную почву для построения отношений.
Обращаю внимание на то, как в середине своего повествования вы говорите, что получаете громадное удовольствие, в том числе и сексуальное от общения с мужем, которого недополучили за долгие годы брака.
Вы ставите вопрос: «Что делать?»
Поставьте вопрос так: «Что я хочу для себя?» Ответы на него помогут Вам увидеть иные грани ваших отношений.

Вопрос. Который день не нахожу себе места. Очень тяжело, хотя по сути ничего страшного не случилось. В школе были подруги, потом мы вместе поступили в институт, сейчас на 5 курсе. Они продолжали тесно общаться, так получилось, что я от них отдалилась. 2 года встречаюсь с мол.человеком. Он меня оч. любит, я его почти уже нет. Все это время считала, что делаю правильно - учусь средне, без напряга, отдыхаю, занимаюсь личной жизни, отношениями. Подруга бывшая насколько я ее помню и знаю учится на отлично, зубрит и никогда ни с кем не встречалась. Меня это успокаивало, в плане - я думала одни строят свою жизнь, другие занимаются учебой. Буквально на днях узнала, что она встречаясь полгода с парнем вышла замуж. Есть квартира, дорогая машина, идет на красный диплом, подруги... В моей голове все рухнуло. Вся жизнь. Я поняла, что я все делала не так. Не буду скрывать, появилась зависть, страшная зависть, обида, желание изменить свою жизнь. Я в свое время потеряла подруг, сама перестала с ними общаться. Теперь я понимаю что уже ничего не вернуть - ни подруг, ни учебу... ничего. Мне не хочется жить. Меня ничего не радует. Понять что прожил жизнь не так и остался ни с чем - больно. Помогите мне. Что мне делать. Как забыть весь этот кошмар и начать жить дальше, если жить не хочется совсем?

Ответ. Начну с общих вопросов. Вам 21 год, и Вы учитесь на 5 курсе. Один жизненный период заканчивается и начинается новый. Предстоит жить по другому. Не как раньше. Для женщин это связано еще и с биологическими факторами. Инстинкт продолжения рода перестает испытывать мощное социальное давление, под названием «надо, учится, еще не время». Актуализуется желание выйти замуж, самоутвердится. Таким образом, неосознанно избежать или ослабить давление инстинкта на социальную жизненную составляющую. На этом фоне происходящие события могут восприниматься более эмоционально. Учитывайте это когда, будете читать дальнейшие строки.
Теперь о ваших проблемах. Вы пишите о зависти к успешной подруге. Можно предположить, что ее притязания на жизнь и мотивация на их достижения были высоки. Отсюда и результат. Вы же делали все «средне». Это и есть «не так».
Ответ на извечный вопрос «Что делать ?» такой. Ирина, у Вас есть главное, желание изменить свою жизнь. Поблагодарите судьбу за то, что у вас есть опыт. Теперь Вы знаете, как не надо делать. Определитесь с собственными целями и желаниями. Начните делать то, что еще не делали. Как только фраза, сказанная 21 летней девушкой о том, что прожил жизнь не так …, начнет вызывать улыбку, знайте Вы на правильном пути.

Вопрос. Я приехала в отпуск, муж остался в другом городе. Познакомилась с парнем, встречались несколько раз. Дело в том что я люблю флирт, мне нравиться нравиться, предпочитаю чтобы меня любили, а не я. В общем я наметила себе цель - не на что не обращая вокруг. Он долго не верил что я замужем, много расспрашивал о муже, обо мне, почему я с мужем живу (не понимаю зачем?), я естественно о личной жизни ничего не рассказывала. Просил родить ему ребенка, если что-то получиться, чтобы я ничего не делала, что у меня есть его номер и я всегда могу сообщить ему. Спрашивал, что я буду делать, если будет беременность, я сказала что уйду от мужа. Через несколько дней опять вернулись к этому разговору, я начала успокаивать его, что последствий не будет, на что он ответил - что ты уже избавилась? Зачем я все это делаю? Я ответила, что с моей стороны это просто страсть, к чему все эти копания в себе? Мне хотелось просто приятно провести время, к чему все эти вопросы? Затем он меня спросил - так значит это все просто секс? После этого разговора мы не виделись. Обычно мужчины рады что нет никаких обязательств, требований, но в этом случае я поставлена в тупик?! Я ничего не понимаю??? Может вы объясните как все это понимать? У меня от этого непонимания депрессия.

Ответ. История «Из жизни отдыхающих», которую Вы рассказали, не редкость. Вы приехали на отдых с определенными целями, «пофлиртовать», приятно провести время. Ваш новый знакомый, возможно имел иные взгляды на отношения мужчины и женщины. В результате одну и туже ситуацию восприняли по разному. Вы считали, что мужчины рады, если нет никаких обязательств. Он, возможно, стремился к построению отношений с большей степенью привязанности. Мысль, что это просто секс, не укладывалась в его модель построения отношений. Ваше поведение и поведение нового знакомого имело разную обусловленность. Это и создало непонимание.
Возможно моя интерпретация выглядит просто. Однако, если после такого простого анализа ситуации ваши непонятность и депрессия сохраняться, это будет свидетельствовать о том, что затронуты более глубокие и неосознаваемые переживания. В этом случае целесообразно получить очную консультацию.

Вопрос. Добрый день. Надеюсь вы сможете помочь. У меня целых 3 вопроса. Но они отчасти связаны поэтому пишу их вместе. Заранее прошу извинить за длинное письмо. Итак:
1. Очень волнуюсь за дочку. Ей 4 года. Сначала ей ставили повышенную возбудимость. Теперь она стала более терпимой, но во всем видит только плохое. Она как маленькая старушка - все болит, часто устает, если рассказывает о садике - то только кто дерется, кто плохо себя ведет и очень редко об интересных событиях. Что можно с этим сделать и можно ли? Кто ее окружает:
Сначала месяцев до 7 с ней сидела я (мама). О себе рассказывать сложно, но всегда стараюсь сдерживать себя даже если плохо, люблю смех и радость. Папа наш - в душе добрый, ее очень любит, заботится, но очень невыдержан, "рычит" за малейшую оплошность на меня и ее. Уронишь игрушку - крик, не там стоишь - повышает голос и т.п. Он сам это знает, но никак не может справиться с этой проблемой (это кстати мой второй вопрос). Он ярко выраженный перфекционист и очень требователен к себе и близким и очень болезненно реагирует на любые отклонения от ожиданий. Мы с ним даже ездили на консультацию к психотерапевту, ему поставили начальную стадию неврастении и прописали лекарства. То ли разговор, то ли лекарства немного помогли, но ненадолго... Мы то больше ожидали психологической коррекции а не терапевтической. Но продолжаю о дочке. С 7 месяцев с ней сидела бабушка - мама мужа. Мы с ней к сожалению не очень ладим и сильно расходимся во многих вещах. Она потакала во всем ребенку, вплоть до того что до сих пор спрашивает ее разрешения отлучится в туалет, постоянно всего боится и объявляет это ребенку - собак, больших машин, лестниц и т.п. Дочка ее очень любит и во многом копирует - боится собак, машин, звуков, запахов, любит посидеть на лавочке во время прогулки, жалуется что болит ножка, пальчик и т.п и ждет ответных ахов (так реагирует свекровь). На бабушку я повлиять никак не могу, общаются они теперь меньше (в год мы наняли няню), но достаточно - свекровь приезжает 2-3 раза в неделю в гости. Вопрос в том как вести себя мне. Свекровь говорит что я слишком строгая, отчасти возможно, но мне хочется вырастить самостоятельного, самодостаточного человека, не эгоиста. Сейчас же пока получается эгоистичное, капризное поведение, человек который ни с кем не считается, плюс еще и ипохондрик. К сожалению я работаю достаточно много, но вечера и выходные стараюсь проводить с дочерью и младшим сыном. Няни у нас менялись - сначала была молодая девушка - детский психолог, потом жизнерадостная студенка забирала из садика, сейчас женщина в возрасте моей мамы живет с нами и присматривает за обоими детьми. Но она мало занимается ее воспитанием - идет по пути наименьшего сопротивления - тут я больше надеюсь на себя и на сад. В выходные стараемся куда-нибудь выбираться - гулять, в гости, в театр. Но как только она где-то услышит любую жалобу все положительные эмоции перечеркиваются и придумывается или скорее вспоминается душещипательная история о больном пальце, плохом мальчике или умершем папе у девочке.
2. второй вопрос о муже - я уже начала писать выше - можно на это как то повлиять. Мне все говорят что я мало его "строю" и он "распустился". Но я стараюсь обращать его рычания в шутку и закрываю на это глаза, иногда обижаясь тоже больше в шутку. Раньше обижалась по настоящему и иногда сама начинала кричать в ответ - было только хуже. Сейчас берегу нервы детей. Хотя не знаю надолго ли меня хватит.
3. третий вопрос касается моих взаимоотношений со свекровью - она была с самого начала против нашего брака - типа москвички все слишком ушлые для ее сыночка. Потом вроде отношения улучшились когда я была беременной. Но стал придираться свекр. Отношения ухудшились когда дочке был 1 год - свекровь стала придираться ко всему - не сказала спасибо, не предложила поесть, не так посмотрела, не то сказала. Может когда то и забыла сказать спасибо - честно говоря дочка так много плакала, что я забывала все. Мне приходилось выходить на работу после бессонной ночи и приезжать на кормежки по 3 раза на день и опять нестись на работу. Тут уж не до светских разговоров. В общем наорав на меня она стала настраивать против меня мужа - отчасти получилось, но потом он одумался. Сейчас недавно они обвинили мою мать в воровстве (якобы она украла у них какие то документы - какие они так и не сказали), отца в хамстве (хотя они с ним никогда не разговаривали, меня - в том что я играю под дудку своих родителей). Плюс у свекрови часто меняется настроение, она часто ругается с мужем, не имеет ни одной подруги, не ладит с соседями. Сумбурно конечно описала но надеюсь вы поймете. Сейчас мне приходится их видеть - они приезжают в гости к внукам, но общаюсь я натянуто - не могу им простить последнюю выходку. Муж на их стороне и даже друзьям признается что обожает своих родителей. Точнее он разрывается между нами и ими. Мне его очень жаль, но у меня не получается наладить отношения и честно говоря уже и не хочу. А как вести себя не знаю. Куда можно обратиться за помощью и что тут можно сделать?

Ответ. Я с большим интересом прочитал Ваше послание и отметил, что вопросов в нем не 3, а гораздо больше. Попробую обозначить некоторые наиболее важные проблемы.
К сожалению, многие семьи живут в ситуации похожей на вашу. Есть даже такое определение «дисфункциональная семья» т.е. семья в которой, по тем или иным причинам нарушены ее основные функции. Разобщенность, неадекватное эмоциональное взаимодействие создают атмосферу дисгармонии, вызывают у ее членов дискомфорт и беспокойство. Вынуждают каждого реагировать и приспосабливаться по своему. Муж «рычит» и предъявляет завышенные требования. Дочь рассказывает о негативных событиях в ее жизни. Ведет себя при этом как бабушка. Дети часто подражают взрослым. Это позволяет ей хоть как-то контактировать с вами. Вероятно, другие формы взаимодействия оказываются менее эффективны, и ребенок неосознанно выбирает роль тревожного, капризного «ипохондрика». Вы пишите о других, как у них плохо, как о них заботитесь. По сути, неосознанно уклоняетесь от собственных проблем, не позволяете себе чувствовать то, что на самом деле переживаете. Поэтому и писать о себе сложно. Жить так не просто. Много сил тратится на то, чтобы контролировать себя, сдерживать. Отсюда и уже появившееся сомнение «надолго ли меня хватит».
Вопрос отношений невестки и свекрови не нов. Хочу обратить ваше внимание на одну особенность . По отношению к мужу Вы часто ведете себя как мать. Возникает своеобразный конфликт матерей. Это лишь один из фрагментов проблемы.
Предлагаю Вам на время отвлечься от деталей ваших взаимоотношений со свекровью.
Семья в современном обществе это муж, жена и дети. Они решают, как строить собственную жизнь. Как воспитывать детей. В жизни часто приходится наблюдать как, создавая семью, взрослые люди совершают инфантильные поступки, не могут освободиться от привязанности к своим родителям. Родители родителей, в свою очередь «не отпускают» собственного ребенка даже если, не проживают совместно, так или иначе, вторгаются во вновь созданную семью. В результате образуется суррогат, из родительской и, вновь созданной семей.
Попробуйте определить, что есть ваша семья? Возможно, это поможет по другому взглянуть на проблему.
Я попытался компактно ответить на ваши вопросы, и понимаю, что рассмотрел лишь маленькую часть проблем. На самом деле их гораздо больше. Ваша семья нуждается в серьезной психокоррекции, и будет лучше если вы обратитесь лично. Главное, что Вы пытаетесь разобраться, ищите решение.

Врачи-консультанты www.med2000.ru