Разговор до родов

Рождение ребенка - это не только радостное событие, но и начало серьезной проверки на прочность отношений между родителями.

Каким бы хорошим не был в прошлом и настоящем молодой папа, какой бы замечательной женой не была бы молодая мама, первые год-полтора «новой жизни», жизни втроем - период очень сурового испытания для семьи.

Как бы будущий папа не хотел бы ребенка, каким бы заботливым он ни был после рождения, его ожидает испытание, к которому у него не было возможности подготовиться ни психологически, ни физически.

Когда женщина беременеет, в ее организме происходит множество новых процессов. Они влияют на ее состояние, самочувствие и поведение. Но эти изменения происходят постепенно, в течение девяти месяцев. Это дает психике будущей мамы подготовиться к первому году жизни ребенка. Радостному, но трудному и тяжелому. После родов меняется все. И у врачей даже есть термин «послеродовая депрессия». Иногда эта депрессия столь тяжела, что приводит к большим проблемам для здоровья и психики молодой мамы. Иногда, в результате депрессии молодая мама даже отказывается от своего ребенка.

И, конечно, молодой маме после родов необходимо помогать, чтобы она успевала хоть немного вздохнуть и отдохнуть от свалившейся на нее долгожданной, но тяжелой круглосуточной работы.

Это известно всем. И поэтому молодую маму оберегают и врачи, и родственники, и молодой папа. (Мы говорим только про те случаи, когда папа действительно старается, помогает, заботится.)

Вот только о молодом папе позаботиться, как правило, забывают. Что и приводит, через некоторое время, к проблемам в семье.

Но ведь не папа вынашивает, рожает, кормит, возразят мне некоторые читатели. И будут формально правы.

Однако это возражение никоим образом не помогает решить семейные проблемы, накапливающиеся в первый год жизни. Более того - такие рассуждения весьма похожи на обвинения и лишь усугубляют ситуацию.

Посмотрим на первый год жизни малыша с непривычной многим позиции - позиции молодого отца.

До родов будущий папа жил с будущей мамой в любви и согласии. Они в равной (или неравной) степени заботились друг о друге. Что-то делали вместе, куда-то ходили, вместе наполняли семейный бюджет, вместе отдыхали после работы. И были вдвоем.

И так до самых родов. Или почти до самых родов. Все оставалось для будущего папы по-прежнему.

Обсуждение будущих родов, поиск роддома, поездки к акушерам, посещения магазинов детских товаров - все это осуществлялось в привычной для мужчины форме. Это было еще одно совместное дело. Да, поведение и очертания любимой женщины менялись. О ней было нужно чуть больше заботиться. Но все это было в привычных рамках - в рамках «делаем вдвоем».

И тут появился третий.

Сколь угодно любимый и долгожданный. У сколь угодно любящего и заботливого папы. Но третий.

Будущая мама к этому приготовиться успела именно потому, что вынашивала и ощущала постепенно происходящие изменения. Она была психологически готова к появлению «третьего» гораздо лучше, чем молодой папа. И при этом, как мы помним, почти у каждой женщины после родов возникает более или менее выраженная депрессия.

Потому что как бы она ни была готова, сколько бы книжек не прочитала, на сколько бы курсов для будущих родителей не сходила, привычная ей жизнь ломается столь кардинально, что возникает депрессия.

Но с молодым папой происходит тоже самое. «Мальчики не плачут», а посему все - и сами молодые папы, и врачи, и родственники - все заняты исключительно заботой и состоянием мамы. А на папу «забивают».

Некоторые папы осознают это и покидают семью вскоре после родов. Но мы говорим не о таких отцах. Мы говорим о тех, которые хотят помогать молодой маме, которые заботятся, стремятся сохранить семью, любят и маму и новорожденного.

И на таких пап тоже «забивают». Причем все, включая самого молодого отца.

Мальчики все детство учатся преодолевать трудности и не жаловаться. Да и кому тут жаловаться? Новорожденному? Молодой маме, измученной ночными бдениями, вырванной из привычного социального мира и балансирующей на грани депрессии? Нормальный папа себе этого позволить не может. И оказывается в состоянии постоянного стресса. Стресса, когда он старается изо всех сил. Стресса, когда от него постоянно все вокруг что-то требуют. И никто не поддерживает. Никто не помогает.

Это тяжело. А главное, молодой папа этого не осознает. Ибо он сознательно хотел ребенка, сознательно брал на себя этот груз. И теперь нужно справляться. Он же мужчина. Ему не пристало жаловаться.

И вот молодой папа начинает работать усерднее и больше, чем раньше. Ведь теперь ему надо кормить не только себя, но и молодую маму и ребенка. Раньше «добытчиками» в семье были двое. Теперь остался один. А «ртов», которые надо «накормить» стало больше.

После работы, раньше, муж ехал домой. Может, заходил в магазин или по каким-то иным семейным делам, может, нет. Теперь же он обязан выполнить все семейные дела, посетить все магазины, словом сделать все, что нужно семье, но расположено вне дома.

И ответственный папа взваливает на себя эти обязанности и качественно их выполняет, гордясь своей новой ролью. И тратит на это силы. А сил у него сейчас ровно столько же, сколько было до рождения ребенка. А нагрузка вдвое больше.

И если после этого он приходит домой и вместо благодарности слышит упреки, то его стресс лишь увеличивается. И накапливается.

А тут еще третий. Новорожденный. Любимый, желанный, но третий. Раньше мужу доставалось и внимание, и забота. Теперь его жена всю свою заботу и внимание отдает «третьему». Не ему. И это еще одно тяжелое испытание для молодого папы.

Домашних дел, кстати, тоже прибавилось. Ведь любящий муж, вернувшись с работы и из магазинов, постарается помочь молодой маме. Вместо того чтобы отдохнуть. Он же видит, как ей тяжело. Он же заботливый. Он же мужчина, он «все может», у него на все хватит сил… А силы тают.

Таким образом, в первый год жизни и на молодую маму, и на молодого папу наваливается огромное количество новых забот и стрессов, а времени и помощи для отдыха, восстановления сил, становится гораздо меньше.

Стресс, усталость, депрессия накапливаются и могут оказаться непосильной ношей для молодой семьи. В результате, это может кончиться весьма плачевно - расставанием, разводом.

Можно ли этого избежать?

Конечно. И мы все прекрасно знаем пары, которым это удалось. У которых хватило сил, внимания, такта, выдержки, которые поддерживали друг друга и заботились друг о друге.

Но все люди разные. И у каких-то замечательных и любящих людей сил может не хватить.

Как можно им помочь?

Например, осознанностью.

Готовясь к рождению ребенка, будущим родителям важно знать не только, как и когда купать, кормить или прививать малыша. Им важно осознать и понять, как изменится их жизнь, их отношения после родов.

Им важно «договориться на берегу».

Например, будет очень хорошо, если жена заранее, еще до родов попросит у мужа прощения за то, что после родов будет уделять больше внимания «третьему», чем ему. Что она может ворчать и быть раздражительной не от того, что муж провинился или «прошла любовь», а потому что она будет балансировать на грани депрессии, потому что будет сильнее уставать, потому что гормональные изменения будут влиять на ее поведение.

Будет хорошо, если будущие родители до родов честно обговорят, как изменятся их отношения, домашние дела, количество внимания и заботы друг к другу. Ведь появится «третий» и отберет львиную часть заботы и внимания у обоих родителей.

Обсудить предстоящую интимную жизнь и сложности, которые будет вносить в нее наличие «третьего». Договориться поддерживать друг друга в это сложный период семейной жизни - первые год-полтора после родов.

Обсудить и договориться на берегу. Подготовить этим разговором друг друга заранее. Заранее попросить друг у друга прощения за возможное невнимание, срывы, всплески отрицательных эмоций, ворчание, усталость и т.д.

И если сделать это заранее, до родов, может быть даже до беременности, то возможно одной любящей, счастливой и заботливой семьей станет больше. А может и не одной.

А.Л.Соколов, доктор