Давать ли сдачи?

Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

Недавно меня спросили, нужно ли учить ребенка давать сдачи, если его «задирают» другие дети.

Уроки самообороны перед выходом на улицу я считаю излишними. Дети на площадке не планируют совершать преднамеренный акт насилия, опасный для здоровья и жизни вашего ребенка. Они просто проецируют на других модели, выученные в семье.

Если большой взрослый бьет дома ребенка, малыш запоминает: «Сильный вправе бить слабого, слабый должен стерпеть». Потом такой ребенок идет в песочницу и проверяет выученный урок на тех, кто слабее.

Как остановить этот поток насилия?

Прежде всего, перестать бить детей и понять, что тело другого человека нам не принадлежит. Дети – самостоятельные личности, и мы не имеем право уродовать их физически и психологически. Хочется думать, что детей вы заводили не в качестве игрушки, мальчика (или девочки) для битья и отыгрывания своих детских травм и комплексов.

У животных существуют три тактики поведения с агрессорами: замереть (спрятаться), убежать или бороться. Хочется думать, что люди, склонны к разуму, и могут использовать четвертый способ, недоступный животным – язык общения.

Учить называть чувства, останавливать агрессию словами нужно на собственном примере. Например, ваш муж грубо схватил за руку или повысил голос. Громко при ребенке четко скажите: «Мне больно и неприятно, пожалуйста, прекрати». Если агрессия продолжается, уйти: «Я не буду с тобой разговаривать, пока ты такой агрессивный. Поговорим, когда успокоишься!»

У детей должно быть позволение резко отвечать родителям, если им причинили намеренную или боль по неосторожности. Если взрослый сделал больно, он должен извиниться. Дети учатся на примере. Когда они видят, что родители высказывают чувства и решают конфликты словами, они копируют эту модель.

1. Научите детей четко высказывать свои чувства: «Ты делаешь мне больно!» Малыши могут сказать одним словом: «больно», «ну, ну-ну», «плохо», «хватит», «нельзя», «стоп».

2. Если агрессор не реагирует – выходите из опасной зоны. Агрессор, как бомба, которую ты не можешь обезвредить. Она может взорваться при приближении и покалечить, поэтому самый лучший вариант – скрыться. Уход – это лишение агрессора внимания и удовольствия от причинения боли. Самоустраняясь, вы показываете, что такой вид взаимодействия считаете неприемлемым.

3. Вмешательство взрослых.

Родители могут научить регулировать подобные конфликты по следующей схеме:

признание чувств обеих сторон ( и пострадавшей, и виноватой, иногда это сложно разграничить),
четко обозначить правило - бить и унижать живые существа запрещено,
найти компромиссное решение или разойтись.

Хорошо, если родители будут подобные ситуации моделировать и заранее проигрывать на игрушках, либо рассказывать поучительные сказки о том, как героям удалось справиться с аналогичной проблемой.

Давать сдачи напоминает стратегию из Теории игр - «зуб за зуб». Все прекрасно, кроме маленькой детали – вероятности ошибки. Представьте, что все дети выучились давать сдачи, и ваш ребенок случайно толкнул другого. Тот воспринял это, как агрессию, и дал сдачи. В нос. По привычке. Кто виноват? И можно ли было избежать разбитого носа?

По Канту, определить, нравственны ли, справедливы ли ваши действия можно следующим образом. Задайте себе вопрос: «Что будет, если все начнут поступать также? Каким станет мир?» Что будет, если все станут драться и давать сдачи, вместо обсуждения проблемы? Скорее всего, мы очень быстро окажемся в окружении бандитов и головорезов. Вы хотите жить в таком мире? Я нет.

И напоследок, хочется заметить родителям, которые учат детей давать сдачи, что по этой логике, дети должны давать сдачи и своим родителям тоже.

Агрессия порождает агрессию. Это цепная реакция. Так же, как улыбка вызывает улыбку. Улыбайтесь чаще и будьте счастливы!

Татьяна Соколова. Педагог.