Яд сравнения. Воспитание ревности.

Аудио-версия статьи

Зависимость от чужого мнения

Встречались мне дети, которые были отравлены ядом сравнений и считали себя неудачниками. Было им далеко за 30.

Приходилось утешать, как маленьких, хвалить и напоминать о достоинствах и положительных чертах характера. Но стоило перестать гладить по головке, синдром «неудачника» возвращался. У таких людей была заниженная самооценка, они постоянно находились во внешней референции, то есть в зависимости от чужого мнения.

Если хвалят – ощущают себя всесильными, стоит сделать замечание – падают на самое дно. Судьба таких «детей» - алкоголизм, неврозы, депрессии и просто адское несварение жизни, настоящая язва, которая разрушает человека изнутри. А начинается все в детстве.

«Посмотри, как твой брат старательно пишет, а ты как курица лапой.»
«Твоя сестра танцует и рисует, а ты что?!»
«У всех дети как дети, а мой - сущее наказание!»
«Почему ты не можешь, как другие…»

Родители говорят: «Мы же из благородных побуждений, мы хотим, чтобы дети были лучше!»

А на самом деле…

Разберемся, что в действительности происходит, когда мы сравниваем и ставим ребенку в пример другого человека.

Акцент делается на том, что ребенок недостаточно хорош, и, чтобы его любили, он должен дотянуться до определенной планки. А планочка все время поднимается и остается вне зоны досягаемости.

И получается, что заслужить любовь родителя невозможно. Формируется отношение к себе: «плохой мальчик» (или девочка), «никчемный неудачник/неудачница», «сущее наказание». Ребенок решает, что никогда не сможет стать достойным, равным тому, кого приводят в пример. Возникает выученная беспомощность. Он перестает пытаться что-то изменить и впадает в апатию. Вырастает неуверенным и несчастным человеком.

Другая крайность - острое желание доказать свою состоятельность. Начинается бесконечная гонка и соперничество. Человек реализует чужие цели, стремясь переплюнуть того, с кем сравнивают. Возникает агрессия… и невроз.

Есть и третий вариант – «раз я плохой, то не стоит и стараться, буду плохим на полную катушку» с исходом в вандализм, пьянство, драки и криминал.

В двух первых случаях, получаются несчастные люди, не умеющие строить жизнь без оглядки на то, что о них подумают другие. Они живут в вечном страхе. Терроризируют близких, чтобы те тоже соответствовали представлениям (шаблонам) общества.

Зависимость от чужого мнения передается из поколения в поколение. Дети считывают и реализуют модели поведения родителей. В итоге живут в сравнении себя с другими и недовольны, так как всегда есть тот, кто лучше, талантливее, богаче, успешней. И так до бесконечности.

Сравнение – это манипуляция, когда кто-то насильно навязывает свои цели и представления о том, как должно быть.

У многих родителей есть ожидания, какими мы хотим видеть своих детей в будущем. Когда ребенок не соответствует нарисованной картинке, мы злимся, наказываем, корректируем и прибегаем к сравнениям.

У нас есть некоторые ожидания, каким мы хотим видеть ребенка в будущем. Когда дети не соответствуют нарисованной в воображении картинке, мы злимся, наказываем, корректируем и прибегаем к сравнениям.

Нам кажется, что, демонстрируя образец «как надо» (например, соседского мальчика), мы вызываем желание стать таким.

Но этот путь ошибочный и несправедливый. Разве можно сравнивать одного ребенка, у которого одни гены и способности, с совершенно другим человеком?

Манипуляция, сравнение и насильственное навязывание чужих целей – это пути разрушения личности. Их применяют в авторитарных и рабовладельческих обществах, когда требуется воспитать послушного слугу, четко выполняющего инструкции.

В таких отношениях нет уважения, принятия индивидуальных особенностей. Вместо самостоятельного цельного человека получается нечто среднеарифметическое, винегрет из смеси установок бабушек и дедушек, моделей поведения пап и мам и требований общеобразовательных учреждений.

Получается взрослый без собственного «Я», человек, который готов жить и работать «во имя общего блага», но который не знает и не любит себя.

Таких людей еще называют «винтиками системы». Они хорошо вписываются. Воспитанные на манипуляциях, они хорошо поддаются дрессировке - как ослики, идут за морковкой и боятся кнута.

Часто такие люди даже в 60 лет говорят, что «не жили вовсе», «не любят себя», «им ничего не надо». Они привыкли жить для других, потому что для этого воспитывались, в реальности же глубоко несчастны.

Что делать? Какие есть альтернативы?

Вместо сравнения четко и конкретно описать, какое положительное поведение вам хотелось бы видеть в ребенке.
Подчеркивать, что ребенок интересен вам как личность, что вы уважаете его индивидуальные особенности и таланты.
Терпеливо учить и радоваться, когда что-то получается. Не поправлять со словами: «я помогу», «я сама». Давать свободу, время и возможности для детских проб и ошибок.
Представьте, что ребенок – это ваш друг. Как бы вы общались? Откажитесь от замечаний. Сотрудничайте.
Прислушивайтесь к желаниям ребенка и помогайте реализовать его мечты, а не ваши.
Научите ребенка радоваться успехам и хвалить себя. Воспитывайте свободу от похвалы и критики извне.
Помните, основная цель родителя – это здоровье и счастье ребенка.

Будьте счастливы и здоровы!

Татьяна Соколова. Педагог.