Дисциплина

Установление границ.

Точно так же, как важно хвалить и подбадривать детей, когда они хорошо себя ведут, важно устанавливать рамки и ограничения за плохое поведение. Семьи, в которых нет четких правил, чаще бывают вспышки плохого поведения. Разумные правила и ограничения позволяют детям чувствовать себя в безопасности и дают им уверенность.

Дети постоянно проверяют на прочность, могут ли они заставить родителей пойти у себя на поводу. И если вы позволяете им это один раз, они будут пытаться снова и снова. Помните, что дети вас тестируют на то, готовы ли вы уступить и нарушить собственное правило. Если вы не уступили, дети будут спорить, возмущаться. Знайте, что это всего лишь прощупывание почвы, дети хотят знать, какое поведение допустимо, а какое нет. Важно с раннего возраста научить детей тому, что каждый поступок имеет последствие, научить отвечать за то, что они сделали.

Знаете ли вы, что в среднем за полчаса родители дают 17 различных команд? В семьях с проблемными ситуациями, число команд порядка 40.

Некоторые родители повторяют одну и ту же команду, хотя ребенок уже выполняет сказанное. Ряда родительских требований вполне можно было бы избежать, например, «покрась эту лягушку в зеленый цвет!», «надень синюю юбку», «доешь свой обед». В таких указаниях нет необходимости. Дети вправе сами решать, что им носить, наелись они или нет, в какой цвет красить картину.

Прежде, чем дать какую-то команду, подумайте, есть ли в ней необходимость. Решите для себя, что является наиболее важным и жизненно необходимым. Составьте список непреложных правил и ознакомьте с ними всех членов семьи.

Например:

• - бить запрещено,

• - место еды на кухне,

• - игрушки живут в коробках, а вещи в шкафу,

• - ремни безопасности должны быть пристегнуты,

• через дорогу ребенок переходит, держа вас за руку,

• - место грязной посуды в раковине.

После того, как вы определили для себя основные правила, вы сможете сконцентрироваться на том, что действительно важно, оставив в стороне множество лишних команд.

Еще одна ошибка родителей заключается в том, что они дают сразу огромное число команд, которые просто не укладываются в голове ребенка. Например, «Время спать, я хочу, чтобы ты убрала игрушки, собрала фломастеры, переодела пижаму, почистила зубы». Большинство людей могут выполнить за раз одну или две команды.

Вместо того, чтобы повторять одну и ту же команду много раз, произнесите ее один раз спокойно, выдержите паузу и дайте ребенку время осознать услышанное и справиться с задачей.

Убедитесь в том, что ваши требования соответствуют возрасту ребенка. Иначе малыш почувствует, что не оправдал ваших ожиданий, а вы будете раздражены и раздосадованы.

Будьте конкретны.

Команды: «будь хорошим», «подожди минутку», «осторожно» не дают четкого представления о том, чего вы хотите. Еще один тип размытых команд, когда родители с досадой замечают: «Я все еще вижу гору твоих грязных вещей». Куда проще было бы попросить убрать вещи.

Еще одна команда, которая приводит в смущение, когда родители говорят: «Давай уберем игрушки», используя множественное число и имея в виду, что ребенок должен убрать все сам. «Давай…» подразумевает ваше участие. Если оно отсутствует, ребенок чувствует себя обманутым.

Избегайте вопросительных команд, например: «хочешь принять ванну?», вы рискуете получить негативный ответ.
Используйте утвердительные предложения: «Иди в кровать», «Убери игрушки». Самое главное говорите в самом начале, чтобы ребенок не упустил это из виду.

Если родители сердятся или недовольны, они часто используют критику или негативные комментарии: «Почему ты не можешь хоть раз в жизни посидеть спокойно?» Интонация при команде и просьбе также важны, как и сами слова. Негативные формулировки вызывают у ребенка ощущения, что он неумелый. Слова и тон, которым вы их произносите, должны быть вежливыми, позитивными, уважительными.

Заменяйте «не кричи», на «говори тихо и спокойно».

Концентрируйтесь на том, как вы хотите, чтобы ребенок себя вел.

Иногда родители дают детям команды, но лишают возможности исполнить их. Например, мама говорит: «убери игрушки» и тут же нервно принимается их убирать. В подобной ситуации ребенок лишен попытки проявиться. Проигрывают оба. Взрослый чувствует недовольство, а малыш теряет веру в себя.

Не спешите, подождите, дайте ребенку время осознать вашу команду, помните, что дети все делают в два, а то и в десятки раз медленнее.

Если по какой-то причине ребенок забыл, не выполнил. Прежде чем впадать в критику, еще раз спокойно напомните и предупредите, что если просьба будет снова проигнорирована, будут последствия.

Предупреждайте обо всем заранее. Детям нужно время, чтобы осознать информацию, свыкнуться с ней и выполнить то, что взрослый от них требует. Дети не могут дифференцировать временные промежутки, поэтому вы можете использовать таймер со звуковым сигналом, песочные часы и другие способы предупредить заранее о том, что нужно быть готовым.

Используйте предложения со словами: «Когда …тогда».

«Когда ты помоешь посуду, ты сможешь пойти играть с друзьями…» Такая постановка фразы помогает ребенку осознать, что последует за происходящим, и ускорит выполнение вашей просьбы.

Команды, которые запрещают ребенку что-то делать должны сопровождаться предложением, что следует делать. Например, если пришло время выключить телевизор, вы можете предложить ребенку вместо этого сыграть в настольную игру.

Фраза должна быть короткой, ясной и простой. Не стоит дополнять команду убрать комнату лекцией о значении чистоты. Посмотрите ребенку в глаза, спокойным тоном произнесите просьбу. Если вы хотите добавить объяснение, лучше это сделать в процессе, например, сказав: «Спасибо, ты очень мне помогаешь этим. Мне очень важно, чтобы комната была чистой, потому что мы ждем гостей».

Обязательно хвалите ребенка за выполнение просьбы.

Помните, что эффективные команды не дают гарантии сто процентного выполнения. Дети - это не куклы, а живые люди со своим характером, темпераментом, желаниями и интересами. Прежде чем дать какую-то инструкцию подумайте, есть ли сейчас в ней необходимость и каковы будут ее последствия.

Иногда хорошо помогает, когда родители предлагают детям поучаствовать в принятии решения. Например, двое детей ссорятся из-за игрушки, мама может сама назначить очередность игры, но гораздо эффективнее, позволить детям решить эту задачу наводящими вопросами: «Что можно сделать? У вас есть идеи?» Таким образом, вы дадите детям возможность научиться принимать решения, договариваться, что, несомненно, пригодится им в будущем.

В некоторых ситуациях, например, когда дело касается сохранности жизни, команды должны быть абсолютными и выполняться беспрекословно: «Бить запрещено!».

В тоже время следует избегать излишних команд, позволять ребенку носить то, что ему хочется, кушать то, что он любит, читать сказки перед сном, которые ему нравятся. В данных обстоятельствах вы могли бы разделить контроль с ребенком и научить его совершать свой собственный выбор.