Разговор по душам

Елена Горелова
Консультант - Александр Молчанов, психолог

Вспомните: после события, взволновавшего вас, рука сама собой тянется к телефону. Если вы напуганы, расстроены, ошеломлены, но не лишились дара речи, вам просто необходимо с кем-то поделиться.

Почему беседа на волнующую тему помогает снизить "градус" эмоционального напряжения?

Все очень просто: проговаривание (вербализация) деталей, тревожащих нас, уменьшает их значимость. Конечно, обсуждение проблемы не может полностью снять "камень с души". Однако груз значительно потеряет в весе. Не случайно некоторые влюбленные стараются не говорить о любви, опасаясь расплескать чувство. И, напротив, негативную информацию люди стараются выплеснуть.

Так что разговор двух подружек "за жизнь" или застольные беседы мужчин - не что иное, как сеанс психотерапии. И если ваш муж плохо понимает подобный метод релаксации, объясните ему, как это важно для вас. Кстати, женская психика гораздо чаще нуждается в озвучивании переживаний. Только старайтесь не злоупотреблять "разговорной" психотерапией, иначе вы рискуете остаться без слушателей.

Если я не могу успокоиться, не выговорившись, значит, у меня стресс?

Вовсе не обязательно. Наоборот, стремление замкнуться в своих переживаниях и неумение их высказать - самый короткий путь к стрессу. Более того, это дополнительный шанс заработать психосоматические расстройства. От подобного упорного замалчивания чаще всего страдают сердечно-сосудистая система, желудочно-кишечный тракт и кожа. Даже в детстве, пережив что-то необычное, мы первым делом бежали к маме или бабушке, чтобы рассказать о случившемся.

Разумеется, каждый из нас нуждается в разговорной психотерапии в разной степени. Прежде всего она необходима людям "кабинетного типа", которые лишены возможности снимать эмоциональное напряжение другими способами - например, с помощью физических нагрузок или острых ощущений на работе. Как правило, это "белые воротнички", занятые интеллектуальным трудом. Людям другого типа - "экстремалам" - не свойственно "гасить" напряжение в беседе. Нередко они выбирают опасные профессии, вроде спасателя или полицейского, а если становятся чиновниками, то обязательно находят какое-нибудь экстремальное хобби.

Почему на Западе принято ходить к психотерапевтам, а у нас нет?

Долгие годы наше общество было ориентировано на коллектив, в то время как Европа и Америка - на личность. Мы привыкли обсуждать свои проблемы с "группой товарищей" и скорее расскажем о ссоре с мужем коллеге, нежели попытаемся освободиться от своих переживаний в кабинете специалиста. Психотерапевты признаются, что и сейчас их "хлеб" отбивают подруги и приятельницы потенциальных клиенток. Единственный плюс такой ситуации - нам не приходится платить за сеанс психотерапии. Однако беседа со специалистом, построенная по всем правилам игры, приносит более полное удовлетворение. Психотерапевт так направляет разговор, что клиент непременно успокаивается. Он умеет слушать и задавать нужные вопросы, чего нельзя сказать о многих подругах.

Мне кажется, что все мои откровения могут быть использованы против меня...

Увы, но чаще всего нам хочется поделиться негативной информацией, касающейся нас или наших близких. Обсуждая с приятелями и знакомыми подобные темы, мы и в самом деле не можем знать, как будет использована эта информация.

В подобных беседах мы иногда сталкиваемся с псевдопониманием. То есть, во время общения создается впечатление заинтересованности собеседника. На самом деле после разговора с вами он может почувствовать либо злорадство ("мне хорошо оттого, что тебе плохо"), либо досаду ("мне плохо оттого, что тебе хорошо"). Остается одно - выбирать в собеседники только проверенных людей. Хорошо, если в вашем окружении есть такой человек, и еще лучше, если он умеет слушать и сопереживать.

Именно из-за опасений, что частная информация может быть использована против человека, на Западе появился институт личных психотерапевтов. Все, что обсуждается в их кабинетах, останется тайной - этого требует профессиональная этика. Не случайно клинические беседы порой проводятся в комнате с двойной дверью, запирающейся на замок. Это позволяет человеку окончательно расслабиться и поведать врачу самое сокровенное.

Как же быть, если очень хочется выговориться, а подходящего собеседника нет?

Конечно, самый цивилизованный выход - найти профессионального психотерапевта. Можно попробовать поговорить с людьми, у которых похожие проблемы: гораздо проще найти сочувствие у товарища по несчастью. Вот почему появляются клубы обманутых жен, комитеты солдатских матерей и объединения людей, перенесших серьезную болезнь или сексуальное насилие. Именно для снятия эмоционального напряжения существуют всевозможные "телефоны доверия". Вообще откровенничать с незнакомым человеком гораздо легче. Не случайно так запросто завязываются контакты с попутчиком в поезде или самолете.

Кроме того, можно завести дневник. Подробно описывая тревожащие детали, мы тем самым освобождаемся от них. Дневнику не страшно доверить информацию, с которой невозможно поделиться ни с одной живой душой. Не менее молчаливыми и благодарными слушателями могут стать домашние животные и даже растения.

Как себя вести, если знакомые постоянно используют меня в качестве "жилетки" для откровений?

Обычно мы бываем терпеливыми слушателями, в глубине души надеясь, что в трудную минуту поддержат и нас. Однако люди, привыкшие злоупотреблять чужим вниманием, часто играют "в одни ворота". Будьте готовы, что не дождетесь от них сочувствия.

Вот типичная ситуация: женщина, в личной жизни которой ничего не происходит, выслушивает рассказы подруги, у которой, напротив, жизнь "бьет ключом". Та может позвонить среди ночи, и беседа с повторяющейся фразой "а он мне сказал, а я ему ответила..." затянется до утра. Но если вдруг молчаливая подруга вздумает говорить о себе, собеседница может не понять ее и даже обидеться.

Может статься, что поговорив с вами в минуту слабости, человек позже пожалеет о своей откровенности. А вы, став носителем негативной информации, будете неприятны ему.

Если вам надоело быть "жилеткой", постарайтесь дистанцироваться от собеседника в момент неуместной откровенности. Чтобы не обидеть его, скажите, что у вас мало времени, или переведите разговор на другую тему. Конечно, это не всегда просто, но иначе вы рискуете "утонуть" в море чужих неприятностей.

Журнал "Семейный доктор" (N1) Январь/Февраль 2000 года