Отказ ради согласия

Евгений Топильский, психолог

Людей с сильным характером уважают. Это личности. С ними легко и уверенно чувствуют себя домашние и сослуживцы, ибо окружающий мир в присутствии таких людей обретает определенность, устойчивость и прозрачность. В семье царит согласие, а на работе - деловая, творческая атмосфера. Таким людям свойственно говорить убежденное "нет" не в меньшей мере, чем твердое "да". Ответственное "нет" служит преградой для обмана и самообмана, посягательств на вашу независимость и попыток эксплуатировать чувство жалости, сострадания, склонность к самоотдаче. "Нет" останавливает в самом начале селевый поток грязи и камней, неизбежно прорвавшийся бы без такой плотины.

Так-то оно так, скажете вы, только в жизни все иначе - реальная действительность прямо-таки толкает к соглашательству. В конфликтной ситуации мы либо подчиняемся чьей-то воле (и тем самым подавляем собственные желания), либо уклоняемся от конфликта, оставляя проблему нерешенной, либо уступаем другим, отказываясь от собственных интересов. В кратковременном, тактическом плане такая линия поведения может быть рациональной, поскольку как-то сглаживает ситуацию, но в долгосрочном плане она вредна, поскольку половинчатое решение проблемы чревато возвратом конфликта - но в более острой форме.

Откуда же взялась эта наша несвобода, наша зависимость от всех и вся, мешающая говорить "нет"? Философы предлагают использовать для объяснения этого явления понятие "остаточный человек", под которое все мы так или иначе подпадаем. "Остаточный человек" - понятие историческое, ибо когда-то человек был иным, цельным существом. Он жил в природной среде и, оставаясь со стихией один на один, должен был действовать решительно. Сегодня же все больше функций по обеспечению нашего существования (физического, душевного и духовного) берет на себя общество. Мы живем в среде массовой культуры, массового сознания, где различия между необходимым и случайным, сущностным и наносным утрачиваются, а потому стирается грань между "да" и "нет". Многие из нас чувствуют это. Не потому ли так сильна тяга к острым ощущениям - альпинизму, охоте? Здесь мы вновь оказываемся один на один с природой, обретаем чувство независимости и хотя бы на время из "остаточных" превращаемся в цельных.

Умение говорить "нет" служит той же цели - возрождению "полного человека", но уже в повседневной жизни. Обретая эту способность, мы избавляемся от внутреннего разлада, который неизбежен, если в конфликтных ситуациях говорим "полуправду", загоняя в подсознание естественное "нет". Отказываясь подчиняться стечению обстоятельств или чужим авторитетам, принуждающим нас согласиться с чем-то, несовместимым с нашими представлениями о должном, мы пытаемся сохранить собственное достоинство. Отвергая соображения сиюминутной выгоды, защищаем интересы, цели и истины более высокого порядка. Особенно важна способность сказать "нет" тогда, когда личные или деловые контакты начинают только обозначаться, ибо проявить бесхарактерность в этот момент - значит заложить мину замедленного действия под будущие отношения.

Слово "нет" дается трудно. Если вы не можете пересилить себя и произнести "нет" даже тогда, когда без этого не обойтись,- это не значит, что вы в чем-то ущербны, неполноценны. "Нет" - всегда отказ, то есть болезненный удар, который вы наносите другому. И тем не менее отказывать необходимо, потому что только так создается атмосфера определенности, устойчивости, прозрачности.

Решение сказать "нет" может быть следствием логического анализа ситуации, но зачастую оно возникает из непосредственных переживаний и ощущений.

В первом случае поможет простое тестирование:

Как видим, не так уж часто нужно твердое "нет", если, конечно, вы не упорствуете в заблуждениях.

Однако вы можете и не осознавать ситуацию, а лишь переживать ее. В этом случае скованность движений или напряженность лицевых мышц сигнализируют о том, что не следует спешить с положительным ответом. Умение говорить "нет" подразумевает, что вы - независимый человек, обладающий чувством собственного достоинства, признающий равенство своих интересов с интересами других. Вам свойственно прямое и честное выражение своих чувств и мыслей. Даже если вы выглядите чрезмерно жестким, это не вредит вам, а главное, не вредит делу, ибо ваше поведение строится не на враждебности, а на ясном видении проблемы.

Как же "выжать из себя раба", воспитать в себе чувство собственного достоинства и уверенности? Прежде всего нужно поднять планку самооценки. Низкая самооценка заставляет апеллировать к авторитетам, плестись в хвосте, сдаваться без боя. Научитесь воспринимать себя объективно, со всеми недостатками и достоинствами. Не требуйте от себя совершенства - никто не совершенен. Старайтесь никогда не думать и не говорить о себе плохо. Ставьте перед собой только реальные и достижимые цели. Привыкайте спокойно выслушивать нелестные замечания в свой адрес и учитесь отстаивать свою правоту.

Мало-помалу обретая уверенность в себе, приучайтесь говорить "нет" твердым голосом, прямо, просто и коротко, чтобы не давать повода уговаривать вас. Не стоит пространно аргументировать свой отказ. Но все-таки самое главное - уяснить, что же мешает вам говорить "нет": в каких случаях вам труднее всего это сделать, с какими людьми, по какому поводу. Отрабатывайте на практике умение отказывать. Для этого можно с кем-то из близких моделировать соответствующие ситуации.

Журнал "Семейный доктор" № 7/8 Июль-Август 2000 г.