Надкушенной яблоко раздора

Жизнь человеческая изобилует столкновениями интересов, взглядов, мнений - конфликтами. Правда, не столь давно у нас бытовала теория бесконфликтности. Борьба если и происходила, так только хорошего с лучшим.

Те времена ушли, изменились представления. Усилия по устранению конфликтов признаны бессмысленными, а сами конфликты рассматриваются как норма человеческих отношений, более того - как источник их развития и совершенствования. Видов конфликтов множество. Самый очевидный, самый распространенный из них - межличностный конфликт. О нем и поговорим.

Как и следует из названия, межличностный конфликт возникает между людьми (личностями) вследствие несходства характеров, вкусов, жизненных установок, но чаще всего - как результат притязаний нескольких (двух и более) человек на один-единственный объект (это может быть вещь, или предприятие, или выгодный договор, или бесплатная путевка и т.д.). Межличностные конфликты рождает также стремление экономить усилия и максимизировать выгоду. Когда же столкновение взглядов, идей, интересов нарушает нормальный ход жизни, это значит, что разногласия переросли в конфликт.

Почувствовав это, вы скорее всего постараетесь изменить ситуацию. Это целая наука, и без знания ее азов нам (и обществу в целом) приходится худо. В арсенале психологов-практиков существуют так называемые "секреты бесконфликтности". Каждый из них прост, даже банален, но чтобы воспользоваться ими, надо прежде всего убрать свое "я", "исключить" самолюбие, а это не просто. И все-таки: настройтесь на волну собеседника. Ищите то, что вас сближает, и только затем пытайтесь переориентировать его на более терпимое отношение к происходящему. Чтобы достичь этого, ни в коем случае не нагнетайте напряженность, никого не обвиняйте. Старайтесь говорить корректно, без преувеличений, не навешивая ярлыков, избегая категоричности и неопределенности. Если без негативных суждений не обойтись, постарайтесь высказать их в мягкой форме, сколько возможно щадя чувство собственного достоинства партнера. Даже шутить следует очень осторожно. Если же он ведет себя агрессивно, не обращая внимания на все ваши усилия перевести стрелку разговора, - дайте ему выпустить пар. И только после этого предложите изменить стиль общения. Если и это не поможет, изложите свою точку зрения на бумаге. Это очень старый и хороший рецепт - написать трудному вам человеку письмо, то есть полностью вывести свое физическое "я" из разговора. Положим, все ваши усилия кончились крахом, диалог не состоялся, избежать конфликта не удалось. Как быть? Какую форму поведения (или стратегию, как говорят психологи) избрать теперь?

Общепризнанные стратегии таковы: соревнование, уклонение, приспособление, компромисс, сотрудничество. Каждая из них в определенных ситуациях целесообразна, но только сотрудничество дает решение, полностью снимающее конфликт. Это, так сказать, идеал. На практике же партнерам чаще всего приходится идти на взаимные уступки, прибегать к компромиссу. Обычно при этом ни одна сторона не находит соглашение приятным - только приемлемым, а это большая разница. Но даже приемлемое решение, в целом удовлетворяющее обе стороны, то есть реальный компромисс, - редкость (недаром существуют выражения типа "красота компромисса", "дипломатия - искусство компромисса" и другие им подобные).

Компромисс, пусть даже это "на безрыбье и рак рыба",- все-таки выход из положения. Но как добиться компромисса?

Ключевым моментом здесь является анализ позиций сторон - вашей и другой (других). Но прежде чем анализировать позиции, нужно "подстелить соломку" - снять напряженность, которая зачастую губит самые кропотливые переговоры, создать обстановку, благоприятствующую поискам совместного решения. А для этого - обдуманно, не с кондачка выбрать место и время встречи. Ну, а главное - то, что разумеется само собой,- запаситесь терпением. Слушайте, слушайте и слушайте, стараясь действительно понять собеседника. Дайте ему выговориться, чтобы он перестал чувствовать себя борцом за справедливость. Тут самое трудное - самому не впасть в праведный гнев. Избежать этого можно с помощью замечательного приема под названием "вентиляция эмоций": представьте себе, что у вас в груди открытая дверца, через которую без малейшей задержки проскакивают все колкости и подковырки. Иногда очень полезно отлучиться под благовидным предлогом - дать остыть партнеру и остыть самому. Элементарно, казалось бы, а многие ли вспоминают такой нехитрый и эффективный ход?

Сняв эмоциональное напряжение, старайтесь сразу же перейти к конструктивному разговору, ни в коем случае не возвращаясь к предыстории конфликта: это только разжигает страсти.

Следующий шаг - выяснение истинной причины конфликта. Повод для столкновения может быть малозначительным, но он очевиден, а вот подлинную, глубинную причину люди часто прячут не только от собеседника, но и от себя. Имейте мужество отыскать и назвать ее, иначе все ваши попытки нормализовать ситуацию ни к чему не приведут. Хороший результат приносит тактика сочетания нейтральных вопросов и внимательного (даже подчеркнуто внимательного) выслушивания ответов. Уяснив причину конфликта, сделайте следующий - огромный - шаг: переходите к поиску компромиссного решения. Тут пригодится объемное видение ситуации. Для этого необходимо посмотреть на конфликт глазами трех человек - своими, собеседника и стороннего наблюдателя. Это позволит снять искажения, неизбежно накладываемые эмоциями, и благодаря этому увидеть новые, свежие возможности для согласия.

Теперь самое время выдвигать альтернативные варианты. Отличные результаты дает здесь метод "мозгового штурма", когда высказывается максимальное количество предложений, пусть нелепых, неосуществимых, даже безумных. Отбирайте из них более или менее приемлемые, из которых чаще всего сам собою вырисовывается оптимальный вариант, в наибольшей степени устраивающий обе стороны. Вот теперь вы прошли долгую - по-настоящему долгую - дорогу до компромисса. Она не могла и не может быть короче, но могла и может быть более гладкой, без провалов и ям, если вы владеете (а не владеете, овладеете по ходу дела) навыками общения.

Диалог особенно продуктивен, если вы владеете методом Сократа - то есть расчленяете мысль на маленькие звенья и каждое подаете в форме вопроса, подразумевающего простой и предсказуемый ответ. Разумное, дающее плоды общение предполагает, что вы стремитесь не победить, а найти решение (это совершенно разные вещи). То есть не упорствуете, не останавливаетесь на описании затруднений, а предлагаете способы их преодоления, пусть недостижимые. Тем самым вы деликатно, не настаивая, не торопя, подводите партнера к тому, чтобы он высказался. С советами лучше повременить - до полного выявления его позиции, до тех пор, пока он не выскажется сам. При всем при этом демонстрируйте душевное здоровье. Вы жизнелюбивы и доступны для доводов разума - кто устоит перед таким партнером?

Что и говорить, компромисс - не идеальное решение вопроса. Любое компромиссное соглашение половинчато, обеим сторонам пришлось ужаться, поступиться чем-то; яблоко раздора только надкушено. Сотрудничество - куда более высокая ступень общения, поскольку базируется не на уступках, а на общем видении проблемы. Не ты против меня, а мы оба - против проблемы. И, как правило, наилучшим образом сотрудничают те, кто владеет (овладел) нелегким искусством компромисса.

Журнал "Семейный доктор" № 9 Сентябрь 2000 г