Дружба у домашнего очага

Главное место в браке обычно уделяют любви, на худой конец расчету. Словно нет ничего другого, что могло бы связывать супругов. Между тем чувства, как известно, приходят и уходят, и хотя они могут через какое-то время опять вернуться, до этого момента еще надо дожить. Вместе. Иначе любви возвращаться будет некуда. А значит, помимо любви между супругами должно быть что-то другое, более стабильное, гарантирующее длительный взаимный интерес. Например, дружба. Только не торопитесь заявлять о союзе "по дружбе" как о чем-то скучном, приземленном и противопоставлять его латиноамериканским страстям. Так рассуждают люди, лишенные замечательной возможности: жить изо дня в день под одной крышей с лучшим другом - мужем или женой.

О ЧЕМ-НИБУДЬ ПОГОВОРИ

В некоторых семьях супруги, несмотря на жизнь под одной крышей, достаточно далеки друг от друга. Ситуация, описанная 34-летней Татьяной Л., довольно типична: "Мой муж много времени проводит на работе. Когда он возвращается домой, я обычно занята укладыванием детей, другими делами. Иногда он мне пытается что-то рассказать, но я обычно отвечаю: "Потом, потом... Видишь, я занята". А потом на разговоры уже не остается ни времени, ни сил, ни желания. Мы оба очень устаем - он на работе, а я по хозяйству. У нас нет привычки вести длинные разговоры за жизнь. Бывает, за вечер мы перекинемся всего лишь несколькими фразами".

А вот совсем другая история - ею поделилась 27-летняя Маша Д.: "Мы вместе около шести лет, у нас двое детей. Как-то сама собой у нас сложилась определенная вечерняя традиция: каждый вечер нам обязательно надо подвести итоги дня, поговорить о наболевшем. Уложив детей, мы идем пить чай и долго-долго "мусолим" буквально все. Я в курсе всех его проблем, его работы, знаю по его рассказам многих сотрудников. Он интересуется моими делами. Мы часто даем друг другу весьма дельные советы, хотя заняты в абсолютно разных сферах. У меня, конечно, есть подруги, мама, сестра. Но те отношения совсем другие. У меня нет привычки и потребности делиться с ними действительно серьезными проблемами. А вот с мужем у нас похожие взгляды на жизнь, похожее восприятие событий. Впрочем, мы вовсе не растворяемся друг в друге. К примеру, у нас совершенно не совпадают художественные вкусы. Редкая картина, книга или фильм производят на нас одинаковое впечатление. И это даже хорошо - мы ведь два разных человека, а не один. Но обсуждать многое из прочитанного и увиденного мы все равно любим".

Узнали ли вы себя в каком-нибудь из этих рассказов? И та, и другая картина достаточно характерны для супругов со стажем. Через несколько лет совместной жизни становится очевидно, укрепляется ли связь между партнерами или, наоборот, происходит взаимное отчуждение и разделение сфер влияния. У одних супругов с годами происходит "притирка", а с ней - осознание ценности своего союза и ощущение подлинной близости. А другие примерно к тому же сроку успевают друг другу надоесть. Вроде бы и те, и те заключили в свое время брак по любви... От чего же зависит дальнейшее развитие событий? Как остаться близкими друг другу людьми?

НЕ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ

Во многом дружба - явление более глубокое, сложное и серьезное, чем любовь. Точнее, любовь, продолжающаяся в дружбе, гораздо многограннее "просто" любви, свалившейся как снег на голову. Дружба в браке - тот каркас, на который нанизываются другие, более капризные и изменчивые чувства (любовь, сексуальное влечение). Нельзя, невозможно прожить 20 лет на одной страстной ноте. И вряд ли окажется удачным тот брак, в котором супругам будет нечем заняться после того, как притупится чувство новизны. Но не надо думать, что романтика покидает нас безвозвратно. Интерес партнеров друг к другу то утихает, то обостряется с новой силой. А настоящая дружба стабильна. И она не только поможет скоротать время в период "покоя", но и поднимет любовь на новый уровень.

"Наш брак, в общем-то, был случайным, не особо продуманным, - вспоминает 43-летний Егор В. - Но его не постигла участь "однодневки". Ведь нам всегда было интересно друг с другом - интересно что-то обсуждать, решать, что-то вместе делать. Признаюсь, многие важные вещи мы обнаружили уже после того, как стали мужем и женой. Сейчас я могу сказать, что люблю свою супругу гораздо сильнее, чем тогда, когда мы по легкомыслию пошли и подали заявление в ЗАГС. Многие семейные и околосемейные события, наши с ней разговоры, совместное решение проблем - все это сплотило нас, сделало прежде всего друзьями. Были у нас и кризисные моменты, но каждый раз, хорошо подумав, я понимал, что нет никого мне ближе моей жены. Теперь моя любовь к ней гораздо более осмысленна. Время работает на нас. Я даже считаю, что сейчас она гораздо красивее, чем 20 лет назад".

КАК ТЕБЯ ПОНИМАТЬ?

Любой расклад ролей в браке - дело вкуса. Дружеский, партнерский стиль - это лишь один из возможных вариантов супружеских взаимоотношений. Нельзя сказать, что он единственно верный и что в семьях, где он не сложился, неотвратимо наступает отчуждение. И все-таки если вы чувствуете нарастающую неудовлетворенность отношениями с вашей половиной, именно дружба может стать палочкой-выручалочкой. Почти не встречается такого, чтобы между супругами совершенно не было никаких проявлений дружбы. Даже самые маленькие ростки можно заботливо взлелеять, если вы действительно этого хотите. С чего начать?

А с чего вообще начинается дружба? Как правило, с задушевной беседы, в которой открываются новые стороны человека, незаметные поверхностному взгляду. Одни из этих сторон восхищают, другие радуют похожестью на собственные, третьи требуют понимания... Когда последний раз вы беседовали откровенно, делились своими тайными переживаниями? Обязательно находите время, чтобы поговорить друг с другом, не отвлекаясь на повседневные дела, за чашкой утреннего кофе, или вечером, когда уложены дети, или ночью в постели. Даже если вы давно общались по душам, никогда не поздно стать друг к другу ближе. Правда, с непривычки ваш партнер может встревожиться: "А что это вдруг ты спрашиваешь об этом? Тебя ведь это никогда не интересовало". Скажите с улыбкой: "А теперь интересует". Или: "Интересовало всегда, но было недосуг спросить". Можете, в принципе, раскрыть свои карты, призвав супруга поддержать вас в благом начинании изменить вашу совместную жизнь к лучшему. А можете вести свою линию исподволь, постепенно приучая свою половину к новому стилю общения. Как лучше поступить - вам виднее.

И еще. Чтобы стать по-настоящему близкими людьми, ограждайте свой общий мир от посторонних. Не слишком откровенничайте с друзьями, подругами и родственниками относительно особенностей своего партнера и вашей семейной жизни. Не просите у них совета, не призывайте в свидетели своих проблем - разбирайтесь сами! Потратите душевные силы на приятелей, и вам уже не захочется общаться друг с другом. Но разве для того вы однажды заключили этот брак, чтобы жить как соседи?

Вера Селезнева, психолог

Здоровая газета №15 (23) за 2001 г.