Мама все равно мама

Елена Никитина, психолог

Отец бросил нас, когда мы с братом были совсем маленькими, но мама больше не вышла замуж. Она всецело посвятила себя нам, нашему воспитанию. Брат давно женился, а я все еще одна: как только у меня кто-то появляется, мама начинает ревновать. Говорит, что всем пожертвовала ради детей, а теперь, на старости лет, никому не нужна. Конечно, я не могу этого слышать. Как быть? У меня есть друг, но боюсь, опять придется выбирать между ним и мамой.

Скорее всего ваша мама так и не оправилась (психологически) от удара, который когда-то нанес ей муж, бросив одну с маленькими детьми. Может быть, потому она и не вышла замуж второй раз - боялась предательства. Естественно, вы с братом стали для нее центром и смыслом существования. Она так глубоко вросла в заботы о вас, что они стали ее второй натурой. Этим, видимо, и объясняется, почему женитьба вашего брата и ваше будущее замужество для нее не очередной жизненный этап (была мама, стала бабушка), а катастрофа.

Не нужно объяснить маме, что, выйдя замуж, вы не бросите ее, даже если будете жить отдельно, и что ваше желание иметь семью, детей абсолютно естественно и законно. Она все равно не услышит вас. Живите своей жизнью, выходите замуж, только постарайтесь, хотя бы на первых порах, не оставлять маму одну. Когда она свыкнется с существующим положением вещей, то сама поймет, как бессмысленны были все ее страхи. Если вы дадите ей привыкнуть к новой ситуации, а потом решите жить отдельно - трагедии не произойдет. Постарайтесь чаще видеться с мамой - приезжать к ней, приглашать к себе. Чаще собирайте всю семью: маму, брата с женой и детьми. Кстати, пусть брат энергичнее привлекает маму к воспитанию внуков. Когда она по-настоящему почувствует себя бабушкой, то, без сомнения, привяжется к внукам так же страстно, как когда-то к вам с братом.

Несколько месяцев назад дочь вышла замуж и переехала к мужу. Мы с женой осиротели. Но жена особенно тяжело переносит уход дочери. Как мне помочь ей?

Ситуация, которую вы описали, не уникальна. Психологи, занимающиеся проблемами семьи, называют это время "периодом опустевшего гнезда". Можно наговорить много красивых и умных слов о том, что жизнь продолжается, и никто не отменил ее маленьких и больших радостей, и скоро вам и вашей жене так понравится роль бабушки и дедушки, что вы будете диву даваться, как можно было горевать в то время, когда дочь строила собственное гнездо. Все это так, но ведь надо дожить до этого времени, прожить дни (недели, месяцы?), когда вокруг пустота. Единственное, что может помочь в период первой, самой острой тоски, - знание, что второй половине так же плохо, как тебе. Жалость - великая вещь. Утешая другого, человек обретает силы для собственного существования, он понимает, что нужен. Как сказала Цветаева: "Наконец-то встретила надобного мне - у кого-то смертная надоба во мне". Вот эта самая "смертная надоба" вас с женой в друг друге сейчас велика, как никогда. Держитесь за нее, как за канат, брошенный утопающим, и она вынесет вас из темноты боли в светлые, осмысленные, достойные дни.

Мы жили с дочерью и зятем в двухкомнатной квартире. Год назад я решила оставить им квартиру и переехала к маме. Но мама без конца читает мне нотации, как будто перед ней не сорокалетняя женщина, а 15-летний подросток. Как мне вразумить ее?

Вас можно понять: 40-летней женщине, вырастившей ребенка, трудновато играть роль подростка-несмышленыша. Возможно, ваша мама, как и тысячи других, не может увидеть вас трезвыми, нематеринскими глазами. Материнское зрение всегда избирательно: острее всего оно фиксирует беды и промахи ребенка, 5 лет ему или 50. Матери, особенно взыскательной и властной, сложно дается иная тональность общения. И потому она продолжает "воспитывать", вместо того чтобы общаться на равных, уважая возраст и жизненный опыт дочери.

Но есть и другая сторона проблемы. Вы пишете, что приняли решение оставить квартиру дочери и переехать к маме. А была ли мама готова к вашему переезду? Вновь, после долгого периода раздельного существования, поселившись с ней в одной квартире, вы волей-неволей нарушили уклад ее жизни. Может быть, подсознательно мама воспринимает ваш переезд как оккупацию, как нежелательное вторжение? И защищает одиночество, с которым так долго свыкалась, придирками и нравоучениями?

Моя мама до выхода на пенсию была невероятно энергичной. Ходила на все премьеры, бегала на выставки. Дом у нас всегда было полон гостей, да и маму то и дело зазывали куда-нибудь. Летом она путешествовала, весной готовилась к путешествиям. И всегда ей не хватало времени. Когда вышла на пенсию, радовалась: теперь-то она свое возьмет! Однако за прошедшие три года мама стала совершенно другим человеком: она не любит выходить из дома, целыми днями сидит у телевизора. Это пугает меня - ведь ей всего 59 лет. Посоветуйте, как вернуть ей интерес к жизни.

К сожалению, то, что случилось с вашей мамой, происходит со многими деятельными и жизнерадостными людьми, когда ритм их жизни резко меняется. До пенсии его задавала работа: она отнимала столько времени, что человек стремился любую свободную минуту потратить на себя, свои увлечения и удовольствия. Выйдя на пенсию и получив долгожданную свободу, иные теряются - что делать с этим невероятным богатством? Чем занять необозримые пространства свободного времени?

Есть еще одна причина растерянности, быстро переходящей в депрессию. Работающий человек более уверен в себе. Он материально независим, сам зарабатывает деньги и сам планирует траты. С выходом на пенсию у него возникает тягостное ощущение материальной зависимости и неопределенности...

Если маятник качнуть, часы идут снова. Качните маятник жизни вашей матери - это не так уж сложно. Возьмите на себя организацию ее досуга. Для начала купите билеты в театр, позовите общих друзей - своих и маминых, разыщите ее спутников по путешествиям. Сейчас для нее самое важное - восстановить старые контакты. А там сами собой завяжутся новые знакомства, обнаружатся новые источники интереса к жизни. И еще. Каким бы ни было ваше материальное положение, постарайтесь выделить маме энную сумму "просто так", чтобы она могла тратить ее по своему усмотрению, не экономя на радостях и удовольствиях.

Журнал "Семейный доктор" № 11 2001 г.