Послушаем вторую сторону

На вопросы читателей отвечает психолог Николай Дунаев

"Я недавно вышла замуж. Очень люблю мужа, готова любить всех, кто ему дорог. Но свекровь сразу поставила меня на место: через неделю после свадьбы пригласила сына на свой день рождения - без меня. Я была просто раздавлена…"

К великому сожалению, прохладное отношение свекрови к невестке - явление обычное. Вырастает оно на почве безраздельной любви к своему ребенку; отсюда и категорическое неприятие изменившегося положения вещей. Апеллировать к разуму в данном случае бесполезно - ревность не подчиняется его законам.

Единственный способ достойно выйти из положения - принимать его, не пытаясь бороться за "справедливость", за свое человеческое достоинство, за первое место в сердце любимого человека (оно и без того ваше). В сущности, вы будете бороться с чужой (пусть неразумной) болью, а в такой борьбе лучше бы не было победителей. Оставьте все как есть и относитесь к происходящему как к испытанию глубины вашей любви.

Ревность сродни душевной болезни. Если у вас не хватает сил пожалеть свекровь - это порой невозможно, - не воздавайте ей по крайней мере озлобленностью. Время работает на терпеливых и старающихся не опускать руки в беде. Лучше узнав вас, оценив вашу сдержанность и миролюбие, ваша свекровь наверняка оттает, пусть и нескоро, - она же не враг сыну.

И еще очень важно помнить о безусловном праве матери на особые, доверительные отношения с сыном, особенно если его жизнь до женитьбы была отмечена не только любовью к матери, но и дружеством с нею. Не претендуйте (даже мысленно) на территорию, где цветут не вашими руками выращенные цветы.

А когда придет ваш черед отдать сына (дочь) в чужие руки, вам будет легко вспомнить, сколько выстрадали вы сами, и вы будете добрее к этим "чужим рукам".

"Мой свекор, крупный ученый, утверждает, что любит внуков. Но он ни разу не предложил мне помочь с ними - ни морально, ни материально. Раньше я обижалась на него, а сейчас думаю: может быть, его надо было просить об этом, сам он не понимал?…"

Судя по всему, ваш свекор - человек в годах. В этом возрасте многих поражает так называемая "эгоистическая стагнация" - когда связь с реальностью обрывается и человек реагирует лишь на те изменения, которые касаются лично его. Даже к родным он утрачивает интерес. Люди в этом состоянии, как правило, мнительны и недоверчивы.

Однако с вашим свекром, видимо, иначе. Вытеснение у него столь естественной любви к внукам обусловлено скорее всего полной погруженностью в работу. Очевидно, интеллектуальные радости сполна заменяли ему человеческие привязанности. Если бы вы и спускали его своими просьбами с профессиональных небес на грешную землю, где мыкаются с детьми и думают о хлебе насущном, - то, наверное, ненадолго.

Но рано или поздно чувство, которое Данте называл "человеческим голодом", проснется и у вашего свекра. Вопрос в том, сумеет ли он утолить этот голод. Без вашей помощи - вряд ли.

Таким образом, теперь наступает ваш черед заботиться о том, кто слабее. От вас зависит, поймут ли повзрослевшие внуки причину, по которой дедушка столько лет игнорировал их существование, сумеют ли пожалеть человека, мимо которого прошли, может быть, самые светлые радости жизни - видеть, как растут дети детей.

"Мой дед живет один в роскошной четырехкомнатной квартире. Я давно прошу его разменять ее на две, потому что квартира родителей крошечная и мне некуда привести свою девушку. А дед уперся - говорит, привык. Как мне докричаться до него, чтобы он помог нам?"

Ваш вопрос замечателен тем, что ваш дед как личность в нем полностью игнорируется. Это некий абстрактный человек, который занимает четыре комнаты, тогда как у вас нет даже своего угла. Вы просите, чтобы психолог помог вам докричаться до этой абстракции, владеющей завидной жилплощадью, - авось поделится с вами. Увы, не поделится, ибо докричаться до абстракции невозможно. Мне кажется, ваша беда не в том, что у вас нет своего угла, а в том, что вы совмещаете, прежде всего в сознании, вещи несовместимые: жилплощадь и жизнь.

Вам плохо - некуда привести девушку, а деду хорошо - у него аж четыре комнаты. А между тем вашему деду куда хуже вашего: квадратные метры - это, видимо, все, что у него осталось. Прежде чем требовать великодушия от другого, тем более старого, хворого, утомленного жизнью человека, попробуйте проявить его сами: подойдите к решению проблемы "дед и жилплощадь", имея в виду не только себя, но и вторую сторону - деда.

Вы пишете: "дед уперся - говорит, привык". Давайте посмотрим, что такое привычка с точки зрения психологии. Это "заученная последовательность действий, которая экономит усилия в простых повседневных ситуациях". А ведь старые люди просто вынуждены "экономить усилия" - сил у них маловато и они, увы, постоянно убывают.

Что такое дом для старого человека? Это место, где можно укрыться от перемен, от новизны, так трудно дающейся людям в возрасте. Дом - это и дуплистое дерево в окне, такое же, как 20 лет назад, и поликлиника, где все тебя знают, и булочная, где пожилая продавщица помнит покойную жену и обязательно скажет о ней доброе слово.

Жизнь для старых людей, особенно редко выходящих, суживается до того самого дерева в окне, до книжной полки над столом, которую солнце золотит в одно и то же время, и т.д. У вас хватит смелости лишить деда всего этого? Что вы предложите ему взамен? Вы уже знаете, с чем ему придется свыкаться? Уверены, что свыкнется?

А между тем есть другой путь - заслужить приглашение деда. Заходите к нему со своей девушкой, разговаривайте, проявляйте неформальное участие. Старикам немного нужно - чувствовать, что они (а не их жилплощадь) небезразличны кому-то. Может быть, общаясь с вами и вашей девушкой, дед почувствует неуют своего одиночества, поймет, как хорошо, когда рядом, а не в воспоминаниях звучат голоса, раздаются шаги.

Глядишь - и решится проблема жилплощади, но не на уровне подсчета недостающих или избыточных квадратных метров, а на уровне действительно человеческих отношений.

"Мы купили машину и ужасно радовались - и я, и муж, и дети. Но как-то так получилось, что теперь машина принадлежит только мужу. Он часами возится с нею, у него масса деловых, как он говорит, поездок, а я не могу допроситься, чтобы он съездил со мною на рынок - привез картошки".

Вы столкнулись с весьма распространенным явлением. Став членом "гаражного братства", ваш муж создал некую собственную, отдельную от семье нишу, или раковину, куда можно спрятаться от бесконечных домашних дел - начиная от упомянутой вами картошки до воспитания детей. Можно морализировать по этому поводу ("как это ужасно - предпочесть семье машину"), но ведь есть правда и в "гаражном братстве".

В его защиту можно сказать следующее: в зрелом возрасте (36-50) перед мужчинами встают задачи, которые в психологии называются "задачами установления связей вне семьи". Для нормального душевного самочувствия мужчине необходим свой круг общения, нечто вроде клуба (вспомним Английский клуб, Дворянское собрание). Это естественно и непредосудительно. Плохо, когда такого рода контактами подменяется, а затем и вытесняется общение на глубинном, личностном уровне, которое возможно только в семье, рядом с близкими людьми.

Этот вид общения несравненно ответственнее и напряженнее "клубного" - он требует самоотдачи, ежедневной, порой ежечасной. Желание уклониться от труда семейной жизни (а это труд, настоящий труд) всегда порицалось, но дело не в морали. Дело в том, что семья - это команда. А семейная жизнь, фигурально выражаясь, бег с препятствиями, где барьеры берут сообща, все вместе.

Человек, который отказывается брать общие барьеры, неизбежно выбывает из команды. В спорте бегун, проигравший забег, имеет шанс взять реванш в следующем забеге. В семье, к сожалению, барьеры не повторяются, каждый раз они новые, непредсказуемые, и реванш для проигравшего невозможен. "Ты не боролся вместе с нами, ты не брал на себя свою долю риска в порой рутинной, порой драматической борьбе за совместное существование, поэтому ты не знаешь ни с чем не сравнимой радости общих побед".

Отчуждение от близких - вот результат явного предпочтения "гаражного братства" семье. Вот о чем стоит подумать вашему муже, с упоением окунувшемуся в автомобильные заботы. Если он не в состоянии оценить размеров опасности, попробуйте помочь ему разобраться с приоритетами. И вы, и дети. Пока еще это барьер, общий для всей семьи.

"У нас все как будто хорошо: муж внимателен ко мне и детям, мы оба работаем в солидных фирмах, прилично зарабатываем, дома достаток. Но есть мелочи, которые отравляют мое существование. Муж, а за ним и дети могут, поужинав без меня, оставить в раковине грязную посуду, забыть в самом неподходящем месте грязные носки, утром не убрать постель. Может быть, не стоит обращать на это внимание? Смириться? Ведь это, наверное, и в самом деле мелочи?"

Мелочи-то мелочи, но за ними могут стоять очень серьезные вещи: в этой самой раковине сходятся порой проблемы санитарии и гигиены человеческих отношений. Оставляя за собой грязную посуду, мы вносим частичку хаоса в наш быт. А хаоса у нас и так предостаточно: вспомните "застекленные" дорожки в наших парках, белесые от драных пакетов обочины шоссе и многокилометровые помойки - зоны отчуждения вдоль железнодорожных дорог.

"Ну, это уж слишком, - скажет иной здравомыслящий человек. - Зачем все валить в одну кучу?" Верно, масштаб разный, но корень один - неуважение к человеку. Близкому или незнакомому - неважно. Оставив невымытой чашку, выбросив в окошко машины или вагона пакет с объедками, мы вольно или невольно полагаем, что кто-то сделает за нас грязную работу.

Возмущением и огорчением делу не поможешь. Неуважение - недуг (и тяжелый недуг), который нельзя не лечить. В семье это проще, чем в обществе. Рецепты изобретаются на ходу, у каждого они свои. Попробуйте, например, не мыть за домашними посуду несколько дней (то же касается разбросанных носков). Если не поможет, придумайте какую-нибудь командировку: допустим, к заболевшей подруге. Когда запасы чистой посуды (и носков) в доме иссякнут, вашим близким волей-неволей придется взяться за "черную работу". Может быть, вымытая своими руками чашка станет первым признаком здоровой экологии в человеческих отношениях?

"Моя подруга неожиданно стала очень состоятельным человеком. Ко мне она относится по-прежнему замечательно. А я испытываю в ее обществе напряжение, граничащее с приниженностью. Дело в том, что, о чем бы я ни заговорила, подруга воспринимает это как повод немедленно одарить меня".

То, о чем вы говорите, действительно непростая проблема. Вещи - не просто свитера и кофеварки. Если они переходят из рук в руки (неважно, в качестве подарков или как продукты обмена) - это уже не вещи, а вещи плюс отношения. Как бы искренни ни были чувства вашей подруги, ей, видимо, недостает душевной тонкости, чтобы понять: подарок не может быть обыденностью, иначе он перестает радовать, становится символом зависимости, подчиненности. При этом неизбежно утрачивается свобода душевного общения - то, что и делает дружбу дружбой.

Если вы действительно дорожите отношениями с подругой - попробуйте очень мягко объяснить ей это, уговорите ее умерить щедрость. В случае опасности, что она не поймет вас, обидится, воспримет ваше замечание как проявление зависти или неблагодарности, можно пойти другим путем. Всякий раз, когда на вас надвигается ливень ее щедрости, раскрывайте "зонтик": говорите, что только-только купили нечто подобное, или что вещь не в вашем стиле, или что мужу не нравится такой цвет (фасон, размер) и т.д. В конце концов ее неуместная щедрость войдет в берега, и прежний баланс ваших отношений восстановится: вещи больше не будут стоять между вами.

Журнал "Семейный доктор" № 08 2001 г