Попробуйте компромиссный вариант

На вопросы читателей отвечает психолог Татьяна Воскресенская

- У меня появился парень, и я стала приходить домой позже обычного. Мама говорит, что она должна знать, где и с кем я бываю, иначе с ума сойдет от тревоги. Я действительно обязана рассказывать ей об этом?

- Разумеется, ваши отношения с вашим молодым человеком - сугубо личное дело и вы имеете полное право никого в них не посвящать. Но заставлять маму не спать ночами, согласитесь, жестоко. Неизвестность родителям (как и прочим людям) страшнее самой жестокой правды. Попробуйте рассказать маме то, что считаете нужным. И не дожидайтесь расспросов - таким образом вы предупредите напряжение до того, как оно достигнет критической черты. При этом большая часть информации может остаться за кадром - ведь у вас действительно появилась личная жизнь. Может быть, позже вам захочется сказать больше - если к вашим словам отнесутся с пониманием. Если мама все же настаивает на полном "отчете" - попросите ее вспомнить себя в молодости: так ли уж хотелось ей пересказывать родителям абсолютно все подробности?

- Совсем не могу оставаться одна: сразу начинаю беспокоиться, кому-то звонить. Можно ли с этим что-то сделать?

Можно и даже нужно. Неумение оставаться наедине с собой говорит об отсутствии симпатии к себе, неприятии своего подлинного "я". Это неприятие приводит к тому, что человек всеми силами пытается вызвать одобрение окружающих. Люди нужны ему для того лишь, чтобы подтвердить: он хороший, нужный, полезный. Сами по себе они его не интересуют. Проблема эта настолько серьезна, что есть смысл обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту. Если такой возможности нет, попробуйте действовать самостоятельно. Прежде всего постарайтесь понять, как вы к себе относитесь на самом деле. Не к той себе, которая "для публики", а к настоящей, той, что внутри. За что вы себя не любите? Чем перед собой провинились? Попытайтесь честно ответить себе на эти вопросы. И вслед за тем подумайте, оправданно ли такое отношение. Представьте свое внутреннее "я" в виде перепуганного ребенка, которому остро не хватает любви и заботы. Может быть, теперь вы, уже большая и взрослая, в состоянии дать ему то, в чем он так нуждается?

- У нас дома постоянно живут знакомые мужа - нужные ему по работе люди. Меня это утомляет и раздражает, но они нам необходимы. Муж не может понять, почему меня тяготит это, почему я испытываю постоянную неловкость. Посоветуйте что-нибудь...

Вы не в силах спокойно принять ситуацию, но одновременно считаете ее объективно необходимой. В этом случае может помочь способ, который называется "сделать из лимона лимонад". Подумайте, нельзя ли извлечь какую-нибудь пользу из пребывания чужих в вашем доме? Это может быть что-то совсем простое: например, починить розетку, до которой у мужа руки никак не дойдут, повесить полочку, переписать кассету. Вы имеете на это полное право - ведь люди живут у вас в доме. Что касается неловкости - что ж, если это не смущает мужа, попробуйте и вы немного расслабиться. Спокойно появляйтесь в халате, с полотенцем или бигудями на голове. И вообще делайте все что вам вздумается: например, потребуйте тишины, если хотите отдохнуть. Трудно будет только сначала. Используйте эту ситуацию в качестве тренинга для воспитания уверенности и избавления от застенчивости.

- Как сделать так, чтобы ценили твою помощь? Из-за людской неблагодарности возникает такая обида, что руки опускаются...

- Проблема неблагодарности проста только на первый взгляд. Если вдуматься - почему мы предлагаем людям помощь, когда нас о ней не просят? Наверное, так легче нам самим. Иногда удержаться от вмешательства куда труднее, чем начать помогать. При этом мы считаем, что нам виднее, делать это или нет. Заодно чувствуем свою нужность, чувствуем себя "правильными" людьми. Выходит, помогаем мы больше для себя, чем для другого. В таком случае за что же нас благодарить? Получается не совсем честно: предлагая "бескорыстную" помощь, мы не так уж бескорыстны - ждем благодарности, внимания. Но человек вправе и не захотеть отплатить нам...

- Страшно стесняюсь в гостях, среди незнакомых. Можно ли с этим как-то справиться?

- Скорее всего вам неуютно среди людей, потому что вы ощущаете свое несоответствие некоему идеальному образу поведения "на публике". Образ этот живет внутри вас и диктует свои условия. А заодно лишает вас уверенности, что вы достаточно хороши такая как есть. Попробуйте устроить себе аутотренинг типа "я самая обаятельная и привлекательная" - иногда помогает. А еще можно попробовать... не бороться со страхом. Что именно вас пугает? Что вы недостаточно остроумны, недостаточно красивы, не так одеты и все это видят, так? Ну так пойдите в следующий раз в компанию, специально сделав из себя страшилище - с помощью соответствующей одежды и косметики. И заготовьте несколько абсолютно идиотских высказываний - чтобы действительно произвести впечатление круглой дуры. Если сумеете уговорить себя сделать хоть пару шагов в этом направлении, вам очень скоро станет смешно и напряжение уйдет. Есть и такой вариант. Соберитесь с силами и сообщите окружающим о том, что чувствуете себя не в своей тарелке. Скорее всего, услышите в ответ подбадривающие и успокаивающие слова. Можно даже немножко поплакаться: пусть порция утешения будет побольше - для начала не повредит. По крайней мере после этого вам не придется прятать глаза: о вашей застенчивости уже знают, да и осталось ее гораздо меньше.

- Что делать, если муж ревнует? Я стараюсь не давать поводов, но для него поводом становится все что угодно. Убеждаю, объясняю, предлагаю проверить - ничего не помогает. Мне уже хочется признаться в том, чего не было, - может, хоть тогда он успокоится?

- Патологическая ревность - вещь очень тяжелая. И для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют. Причины ревности - неуверенность в себе и тщательно скрываемая уверенность, что ты недостаточно хорош для партнера. А раз так - тебя непременно рано или поздно бросят. Корни такого мироощущения лежат очень глубоко - в детстве, поэтому ревнивец абсолютно убежден в своей правоте. Жертве ревности не остается ничего другого, как попытаться оградить себя от эксцессов. Можно предложить два варианта.

Первый: вы любите мужа, но вас оскорбляет постоянное недоверие. Попробуйте твердо объяснить, что больше терпеть не намерены и если подобное повторится, вы уйдете. Вам, конечно, не поверят, поэтому готовьтесь подтвердить слово делом. Часто это отрезвляет и даже в какой-то степени излечивает от ревности - страх совсем потерять любимого человека перевешивает, вытесняет подозрения. Конечно, такой способ подойдет не всякой женщине. Но спорить, переубеждать и пытаться доказывать свою любовь в данном случае совершенно бесполезно - ревнивец вас не услышит.

Второй способ заключается в том, чтобы выработать у ревнивца что-то вроде отрицательного условного рефлекса. Как только он начинает заводиться, сделайте какой-нибудь резкий жест: хлопните дверью или что-нибудь уроните (желательно бьющееся). Но ни в коем случае не вступайте в дискуссию! Как только начинаются беспочвенные претензии - сейчас же прекращайте общение. Достаточное число повторений (5 - 10) наверняка дадут какой-то результат.

Журнал "Семейный доктор" №6 2001