Gabr.org (Мед2000.ру)

Психология

Вся любви премудрость

Любовь Михайлова
Консультант - Андрей Гликин, психолог

Законы семейной жизни, как бакены на ночной реке. Не замеченный вовремя бакен в худшем случае - катастрофа, в лучшем - долгий испуг, потрясение, боль, последствия которых когда-нибудь скажутся. Чтобы этого не случилось, нужно знать, где зажжены эти сигнальные огни. Начнем с того, что у семьи, как и у человека, есть возраст, и у каждого возраста - свои "рифы".

Формирующаяся семья

Это первые год-два совместной жизни. Общая лодочка миновала солнечную воду влюбленности и вышла в открытое море. Материальные трудности еще не столь значимы для семьи, зато она уязвима с точки зрения человеческих ценностей, которые, как выясняется, у всех разные. Происходит свыкание с непонятным и чуждым. Строятся (или нет) отношения с новыми родственниками. Недаром на этот период приходится половина всех разводов. В это время легко расстаться еще и потому, что нет обязательств друг перед другом. Нет балласта, который держит лодочку на плаву, не дает ей перевернуться в непогоду, - нет детей.

Детородная семья

Это счастливый период, самая легкая вода для совместного плавания. Сердце молодой семьи - ребенок - бьется ровно, ритмично, весело. Улыбка малыша смывает все пятна с семейной жизни - даже там, где они проступают явственно. Совместная забота о ребенке объединяет.

Семья с дошкольниками

Детям от 3 до 7 лет. Семья уже осознала себя семьей - общностью, единством. Роли расписаны. Муж, как правило, добытчик, кормилец. Жена возится с малышами, воспитывает их, ведет дом. На этот период брачной жизни набегают небольшие пока облака: мужчина привыкает к тому, что он муж и отец, и у него появляются внесемейные интересы. Жена, на которой волей обстоятельств лежат основные семейные обязанности, начинает доминировать. В общем этот период можно назвать временем относительного равновесия, или неустойчивого покоя.

Семья с младшими школьниками

Казалось бы, ничто не предвещает бури. Семья уже не двое плюс плод любви. Плод этот превратился в симпатичную, хотя и бесцеремонную личность, у которой завелись собственные секреты и интересы, ревниво ею оберегаемые. Личность эта уже не нуждается в постоянной маминой опеке, даже тяготится ею. Можно наконец вспомнить и о себе - главным образом о любви. Неужели это все, что она обещала? Эти монотонные, ровные дни и ночи (отношения с мужем давно устоялись, стали обыденными)? Хочется, чтобы кто-то восхищался твоей цветущей женственностью. Сексуальность зрелой женщины - огромная сила... Обычно первыми замечают, что мама уже не всецело "моя", дети. Это один из самых сложных периодов семейной жизни.

Семья с подростками

Это дети от 11 лет до окончания школы. Забота об их будущем, отчасти уже востребованная, - мощный фактор единения семьи. Приходит и понимание ценности семейных отношений. Семья становится островком покоя в мире вечно ломающихся и меняющихся установок и ориентаций. Понятие "дом" выступает на первый план. Где дом - там свет, тепло, мир, внимание: лучшее в жизни. Он и все, кто в нем, очерчены неким волшебным кругом. Переступишь через него - и спасен. Именно этому периоду в жизни семьи больше всего соответствует понятие "семейное счастье".

Разделяющаяся семья

Дети от 17 и старше. У них теперь своя жизнь, все больше времени они проводят вне дома. Дети, считай, отрезанный ломоть. У них собственная жизнь, и никакими силами не вернуть их детство. Дом пустеет.
Родителям кажется, что "незыблемое зыблется" и оползень вот-вот накроет привычное и любимое. Со временем придет понимание, что по существу ничего не изменилось - только условия и обстоятельства жизни. Любовь к дому останется с детьми, как бы ни сложилась их взрослая жизнь. Больше того: она, и только она, - та почва, на которой вырастет новая, молодая любовь детей, ушедших в собственную жизнь. Но понимание это проходит через потрясение, которое переживается и осмысливается долго, может быть годами. Это критическое для семьи время супруги остаются один на один со своей разрушенной, как они полагают, жизнью. Дети занимали в ней столько места, что никакая нежность "товарища по несчастью" не замостит, им кажется, провала, образовавшегося с их уходом. Брачные узы в это время слабеют.

Семья после ухода детей

Новый свет падает на отношения родителей. Они видят лица друг друга. Им открывается красота трудно прожитой жизни (их собственной жизни!), запечатлевшаяся в облике каждого.
Снова, как и в начале семейной жизни, лодочка брака скользит при свете солнца, разрезая чистую воду - пространство доверия и приязни. К двадцати годам супружеской жизни люди воистину осознают единственность своего спутника, становятся воистину одним существом (при том, что каждый научился ценить и хранить душевную неприкосновенность другого). Или - отдаляются друг от друга, если отношения держались только детьми и привычкой, которая изжила себя.

Вот некоторые закономерности, знать которые необходимо, чтобы сохранить семью.

В первой половине семейной жизни "ведущий", как правило, мужчина. Затем роли могут перемениться. И муж, и жена должны быть готовы к этому. Лидер - не пожизненное звание.

Время (пусть 5 минут в день), свободное от домашних дел и мыслей о семье,- не роскошь, а необходимость. "Ведь вся любви премудрость - давать друг другу волю. А держать - нетрудно. И дается без ученья",- сказал поэт.

В семье всегда есть "быстрый" и "медленный", "уверенный" и "нерешительный". Это столь же естественно, как разница в цвете глаз и волос. Принимайте как данность слабые и сильные стороны спутника жизни. Что толку мучить друг друга несовпадением характеров? Попытайтесь радоваться, что вы дополняете друг друга. "Быстрый" будет подрабатывать на трех работах, а у "медленного" хватит терпенья написать книгу. Или годами строить дом (и выстроить его). Кто лучше, "быстрый" или "медленный"? Абсурдный вопрос.

Есть вещи, которые в принципе нельзя перекладывать на плечи другого, мощные они или хрупкие. Каждая семья знает это. Ремонт не осилит по отдельности ни муж, ни жена. И никакие деньги здесь не помогут: этот узел супругам нужно распутывать вместе. Или трудности с детьми. Говорить: "Когда же мне заниматься ими, если я, чтобы содержать семью, работаю день и ночь" - недопустимо. Если у вас нет времени (вернее, вы не оставляете себе времени) на ребенка - вы живете вне семьи и вам грозит опасность так и не войти в нее по-настоящему.

"Привычка свыше нам дана. Замена счастию она". Так ли? От привычки видеть не видя того, кто делит с тобою жизнь, заплывают жирком безразличия внутрисемейные отношения. Смотрите на домашних свежими, острыми глазами! Это тоже может войти в привычку, если напоминать себе об этом.

У каждого из нас не одна, а много ролей. Муж, сын, отец, брат, начальник, подчиненный - и все в одном лице. В какой-то роли нам комфортнее всего. Может быть, в роли начальника? Но переносить в семейную жизнь такого рода комфорт опасно. В семье мы такие, какие есть. Просто люди. И звание у всех одно: домашние, домочадцы.

 

Журнал "Семейный Доктор" (N5) Май 2000 года